Amis contribuable,

Au moment où vous vous apprêtez à envoyer votre déclaration de revenus, je me suis prêtée à une petite relecture du courrier adressé par le ministre chargé du budget, des comptes publics et de la fonction publique et qui mériterait le ministère du foutage de gueule.

Les passages soulignés sont originaux, je n'ai rien censuré pour qu'on ne puisse pas dire que les termes ont été sortis de leur contexte. J'ai tout mis. Le reste est le fruit de mes réflexions. Attachez vos ceintures, c'est parti !

Chère Madame, cher Monsieur,
Ah, ça. Monsieur Woerth. J'aurais pas osé. Parce que je confirme en ce moment c'est plutôt cher. C'est cher partout d'ailleurs. En psychanalyse, on appelle ça un lapsus révélateur.

Au moment où vous allez déclarer vos revenus, je souhaite m'adresser personnellement à vous, car l'impôt est un acte de démocratie et de civisme. Tu penses, faudrait en toucher deux mots à notre Johnny national, porte-parole improbable du bouclier fiscal dont il ne profite même pas. Par contre, il va bien profiter des 500 000 Euros que son super pote Sarkozy va lui permettre de toucher pour son concert gratuit (Hum ! Hum ! Hum !) du 14 juillet prochain à Paris. Allez-y parce qu'au prix que ça coûte, c'est dommage de s'en priver.

Il constitue votre contribution (pas la mienne en tout cas, je ne paye pas d'impôt sur le revenu, je ne gagne pas assez) à l'amélioration de la vie quotidienne des Français. On a vu ! Au développement de la France de demain, qui au passage est en pleine régression sociale, humaine et même de droit et au renforcement des solidarités au service de la relance de notre économie et de l'emploi. Ça les contribuables les plus fortunés, ils ont du apprécier la solidarité des pauvres en touchant leur chèque de trop payé aux impôts. Merci les pauvres et pour le job, on vous téléphonera.

Sous l'impulsion du Président de la République, et avec l'ensemble du gouvernement (Ah bon ? Je croyais qu'il était tout seul le chouchou) nous continuons la mobilisation, ça confirme que les pauvres vont bien continuer d'en chier, en 2009, pour faire du plan de relance de l'économie un succès (on a vu aussi ! Certains ne doutent de rien !) Notre stratégie est claire : sauvegarder l'emploi. Peut mieux faire au second semestre mais poursuivez vos efforts. Pour cela, nous avons privilégié l'investissement qui soutient l'activité des entreprises aujourd'hui... Ils ont reçu la même lettre les Continental, Caterpillar et autres Mollex ?... et permet également de préparer la France de demain. Pour certains français, c'est le repas de demain qu'il est difficile de préparer parce qu'il n'y a plus un rond à la maison... Des mesures de justice ont aussi été prises, pour aider ceux de nos citoyens qui sont les plus touchés par la crise. Traduction :  rachat de matraques, flash ball et autres Taser pour mater les licenciés révoltés.

C'est pour cela que le Président de la République (encore lui ! ) a décidé (c'est moi le chef !) une baisse exceptionnelle d'impôt sur le revenu dès cette année pour 6 millions de foyers fiscaux modestes. Les modestes étant les classes moyennes d'avant et les anciens modestes sont devenus les nouveaux pauvres non soumis à l'impôt sur le revenu. Vous suivez ?

Nous poursuivons avec détermination la recherche de la justice fiscale. Il faudrait y aller mollo sur la détermination parce que là, je pense qu'on est au max ! Je sais combien vous y êtes attachés car c'est également un facteur d'équité entre nos concitoyens et de préservation de notre modèle de protection sociale. C'est pas possible. Il ne peut pas croire ce qui est écrit. Pour l'équité entre les concitoyens, j'ai plutôt l'impression qu'il y a les cons-citoyens et les autres quant à la protection sociale, je ne sais pas s'il a entendu parler des franchises médicales qui grèvent (mauvais jeu de mots je l'accorde) le budget des nouveaux modestes. Celle-ci prend la forme du renforcement de la lutte contre la fraude fiscale, (attention les faux chômeurs, la chasse est ouverte), notamment via les paradis fiscaux, dont certains n'ont pas été cité pour préserver des petites niches. On ne va pas tout foutre en l'air ! C'est les riches qui payent les vacances du Président. Elle s'illustre également dans la lutte contre la fraude aux prestations sociales sous toutes ses formes... Ah nous y voilà ! Salauds de pauvre qui profitent du système. Tes jours sont comptés. Elle se traduit aussi par une plus grande équité fiscale avec pour la première fois le plafonnement de toutes les "niches fiscales". Ouah ! Ouah ! Couché le toutou à sa mémère ! S'il n'y a plus de niche, on foutra tout ça sous le matelas.

Et puis, cette année 2009 va voir les premières concrétisations d'une importante réforme d'organisation : la fusion des direction des impôts et du Trésor Public en une seule administration. S'ils ont pris modèle sur la fusion de l'anpe et des assedics, surveillez de près vos avis d'imposition ! Ca risque d'être comique pour certains.

Cette nouvelle direction se met à votre service pour simplifier vos démarches fiscales. D'abord elle met en place, dès septembre prochain, un accueil fiscal unique (à 50 bornes de ton domicile si tu habites en zone rurale) qui vous permettra d'obtenir tout renseignement  et de déposer l'ensemble de vos dossiers fiscaux en un seul endroit. Elle améliore encore la déclaration pré-remplies en y ajoutant les revenus des capitaux mobiliers. Enfin, elle vous facilite la déclaration en ligne de l'impôt sur le revenu en supprimant l'obligation du certificat.  En gros, si tu habites en ville, si tu as internet, si tu as du temps parce qu'avec la réduction des effectifs  tu risques d'attendre un moment, tu peux aller les déranger. Sinon, prends un Lexomil et remets au surlendemain ce que tu devais faire demain.

Je vous prie d'agréer, Chère Madame, Cher Monsieur (c'est qu'il insiste en plus), l'expression de ma considération distinguée. Beurk ! Je ne veux surtout pas que ce type là, me considère. Sa considération, je la mets au panier, comme sa lettre !

Évasion fiscalement vôtre !

TF1 l'a annoncé officiellement : la chaîne programme ou plutôt reprogramme l'émission "le juste prix" et fait de nouveau appel à Lagaf.




Encore, il aurait proposé au vrai Lagaffe, Gaston, ça aurait pu être marrant. L'émission aurait également eu un effet relaxation sur le public. Le rythme aurait été considérablement ralenti.... apologie de la paresse, de la lenteur, du mou.

Imaginez l'éffet comique du nerveux qui buzz comme un fou sur son champignon en hurlant des Rontudju pendant que notre animateur Lagaffe ouvre une boîte de sardine pour son chat et attribue le super écran plat au malheureux candidat aux réflexes moins aiguisés. Et puis, imaginez le plateau où se tournerait l'émission. Ce serait le bordel et j'emploie ce mot à dessein. Pas le bazar. Le bordel ! Il y aurait tout un tas de trucs inutiles, veillots, la brocante quoi ! Apologie du recyclage à outrance.

Et puis pas de musique à la tan tan tan tan tan tan ! Le gaffophone ! Qui foutrait tout par terre, les décors brillants en carton pâte dans lequels Claude François se produisaient du temps des Carpentier.

Lagaffe, il nous ferait bien marrer. Une vraie émission de divertissement. Tu ne gagnerais pas le dernier écran plasma géant qui te fait mal aux yeux parce que ton salon fait trois mètres de large, mais un vélo à roues carrés que Lagaffe aurait spécialement retapé. Combien le vélo ? Ouahh. Bof. M'enfin. Je te le donne quoi. On va pas faire de manières entre nous. Apologie de la décroissance.

Et puis tu imagines, Bouygues qui viendrait faire signer un contrat à Gaston. Rontudju.

Ras le bol de ces émissions où un homo crétinoïde (transformation génétique progressive de l'homo sapiens abreuvé de consommation) répond à une question de culture générale du type. Peut être minute ou en papier. Réponse la cocotte. Quelle culture ! Vous gagnez 5000 €. Quand je pense aux pauvres gens qui se creusent les méninges pour poser des colles aux candidats du jeu des 1 000 € ! 1 000 € ! Ils se foutent de qui à France Inter. Aujourd'hui, plus t'es con, plus tu gagnes gros.

Si on veut être moins cons, une chose est sûre, faut pas allumer la télé.

Intellectuellement vôtre.

P.S. : Pardon à Siné Hebdo. C'est à eux que j'ai piqué le titre.

Pourquoi Nicolas Sarkozy n'est pas allé aux Antilles ?

Ses conseillers ont eu trop peur. Parce qu'après "Casse-toi pauv' con" il aurait été trop tenté par "casse-toi pauv' négro".

Politiquement correctement vôtre.

Avec l'aimable participation de Didier Porte dont le site est une mine à rire !

Pour ceux que ça intéresse : www.didierporte.eu